– Слышала, вы с Серёжей развелись. Как так? – спросила знакомая при встрече. – У вас же такая любовь была.
Была любовь, была, да сплыла. Не выдержала, бедолажка, декрета и быта, одарила мужа короной, а меня в доску измучила.
Парадокс в логике мужа объявился неожиданно, сам он противоречий в своих словах не видел и не слышал. Временами квартира была моей, временами – мужниной. Что было вначале, не припомню, вроде, сначала выплыл великий плательщик ипотеки, он же Добытчик.
– Я ипотеку плачу, это моя квартира, – любил приговаривать муж, стоило разыграться скандалу из-за неприготовленного из-за бессонной ночи ужина.
Дальше – больше. У ребёнка после колик полезли зубы, передышка была всего ничего, даже выспаться по-человечески не успела. Полюбил Серёжа будить меня по утрам, гонять на кухню, чтобы туесок ему на работу собрала, раз с вечера лень было. Спросонья я обычно злая, особенно когда поспала с гулькин нос, а проклюнувшийся первый детский зуб натёр грудь. Послала его по матушке, он меня за грудки схватил, орать начал:
– Ты уберёшься из МОЕЙ квартиры! Я ипотеку плачу! Работаю! А ты не можешь пожрать положить!
Днём муж прислал смс, что мне милостиво позволено остаться.
С другой стороны, прибираться и поддерживать чистоту в ЕГО квартире должна была я.
– Что у тебя за срач дома, хозяюшка? – Серёжа настолько мерзко тянул слово “хозяюшка”, что меня передёргивало. – Почему у тебя так грязно?
Вот и думай: как прибираться – квартира моя, а как ссора, так его.
Дотерпела я до ребёнкиного года. Как только Серёжа дошёл до демонстративного сбора моих вещей, чтобы я убиралась из его квартиры, так я больше ждать не стала. Вещи схватила и с ребёнком на руках была такова.
– Как сыр в масле каталась! Всё для неё делал! Работал! Себя не жалел! Она пожрать сделать не могла! – орал Серёжа во время развода.
Присудили мне ребёнка, алименты на меня и него и немного денег за квартиру.
А ведь была любовь, пока я была финансово независима, с кучей увлечений и интересов. Пока не погрязла в подгузниках, посыпавшихся во время беременности зубах, доме, угробленном здоровье. Прошла любовь, завяли помидоры. Грустно, печально, но бывает. Не зря говорят, что муж познаётся в декрете. Познала, благодарю, добавки не надо, пожалуйста. Записано.
Хорошее дело браком не назовут. Так что в женский половой орган эту семейную жизнь. Занимайся собой и ребенком, а мужика, как уже полегче станет, заведи для здоровья, если приспичит. И на любой вяк пинком под зад. Я по работе сколько наблюдаю – мужики хуже баб: истерички припадочные, больше никак не назовешь.
Да не в первичных половых признаках дело. Уродов и самодуров хватает одинаково, как среди мужчин, так и женщин. Если голова на плечах не только, чтобы в неё есть, то и брак – прекрасное дело, и декрет – не камень преткновения
Очередная героическая героиня, которая, выйдя замуж за козла, свалилась героически на голову своим несчастным родитлям (ибо куда еще бежать в декрете с ребенком подмышкой?). Из квартиры, из которой муж по закону выгнать ее не мог. Мог бы перестать платить ипотеку, и квартиру бы забрал банк, но муж же этого не хотел, он хотел квартиру с прислугой. Было бы прислуге куда бежать, не сваливаясь на голову родителей, я бы только одобрила. Но проблемы, которые сама заварила, желательно и решать самой, а не к родителям нестись. Муж, конечно, быстро превратился в урода, как только жена оказалась от него в финансовой зависимости, но можно было попробовать его привести в чувство, по крайней мере, попытаться.
Героиня во многом виновата в сложившейся ситуации – очевидно, до родов она тащила на себе весь быт, а с хрена ли? Оба взрослые люди, оба работали, но потому что у нее ничего между ногами не болтается, она решила, что должна обслуживать того, у кого болтается, и это типа великая любовь. Конечно, членоносец привык, что у него прислуга, и начал выкобениваться, когда прислуге стало не хватать времени на прислуживание ему, из-за наличия маленького ребенка.
Можно было никуда не уходить из совместной квартиры, просто подать на алименты в браке, на себя и ребенка, или даже развестись, разделить счета и жить, как соседи. Разумеется, прекратить всякое обслуживание мужа, до прояснения у него в мозгу или до возможности выйти из декрета, накопить денег и тогда уже делить квартиру, брать самой ипотеку и покупать себе жилье, не изводя родителей. А может, где-то до мужа бы дошло, что лучше прекратить вести себя, как полный урод, ибо самому хуже будет. А пытался бы вышвыривать ее вещи из квартиры – полиция в помощь. Или сковородкой по тупой башке, в зависимости от обстоятельств.
А ипотеку она бы платила с его алиментов при состоявшемся разводе без раздела имущества?
Алименты в браке вполне возможны, но вот финт с жильём вряд ли удалось бы провернуть, так что тут “умерла так умерла”
Имущество можно и в браке разделить, кроме того, я же написала, что можно было развестись. Что у меня вызывает негатив – это беготня на голову к родителям, в неэкстремальных случаях, когда жизни ничего не угрожает, просто задолбало. Ее задолбали последствия ее собственных поступков – это она выбрала этого мужа, вышла замуж, приучила мужа к тому, что она у него в качестве бесплатной прислуги, родила, и сюрпрайз-сюрпрайз- он не захотел слезать с ее шеи в плане бытового обслуживания, а начал выкобениваться. Отдуваться за последствия ее выбора и ее поступков почему-то как обычно должны ее родители (которые, я предполагаю, замуж ее не выпихивали насильно за этого мужа).
Если бы у нее была возможность свалить от мужа, не падая на голову родителей, я бы могла только одобрить. Но очевидно, что такой возможности у нее нет, она мало у кого есть.
Мужа она перевоспитать тоже никак не пыталась. Если там была такая любовь-такая любовь, то можно предоложить, что он не просто конченый урод, а что-то там и хорошее было, можно было бы попробовать привести его в чувство, вдруг бы получилось? А если бы не получилось, то пока бы пыталась, дождалась бы выхода из декрета, дальше уже могла бы решать свои жилищные проблемы сама, а не так – ах, муж мои вещи начал собирать! бегу к родителям! Мама-папа, здрасьте, я тут пришла к вам навеки поселиться, потому что мой муж козел!
Ну вот ваш вырастет и хлопайте дверью перед носом его. Вы вроде часто сидите на всех сайтах, козлы и после 30 брака могут вылезти. Никто ни от чего не застрахован. Кого перевоспитать? Козла? Жить и терпеть ежедневный вынос мозга и скандалы? Наверное гг есть куда идти и слава богу.
Что, тоже на голову родителей радостно плюхались? Поэтому столько злобы к тем, кто считает, что свои проблемы, которые ты сама себе создала, надо самой и решать? Я вышла замуж за порядочного человека, а не за козла. Хоть сдохните от зависти, ничего вам не поможет.
“Ну вот ваш вырастет и хлопайте дверью перед носом его.” – не лезьте к чужим детям! Это дно.
В принципе, я и не сомневалась, что такие же безответственные эгоистки, как гг, возбудятся на мои комментарии. Любите вы обосраться и к родителям бежать. Ну с другой стороны, родители вас такими воспитали, пусть расхлебывают.
Имущество можно разделить, но это несёт определённые правовые последствия для каждой из сторон: гг либо получает деньги и лишается права собственности, а значит, чемодан-вокзал-другое жилье. Либо право собственности сохраняется, а вот обязательства по ипотеке за её долю – это её головная боль. Чем бы она её гасила, сидя в декрете?
Терпеть бесконечно козла и пытаться перевоспитать? Нервы дороже, тем более с маленьким ребёнком на руках. Я не осуждаю гг, даже если она ушла к родителям. Хорошо, если они готовы её принять. Обсуждала бы, если бы она начала бегать туда и обратно, типа поругались, а потом помирились. Вот такие метания бесят.
Ее нервы дороже нормальной жизни для ее родителей? Нервы она сама себе сделала, а спасать ее нервы должны родители?
Я не предлагала “терпеть” выходки ее мужа, как раз этим она и занималась – терпела, пока он всё больше и больше распоясывался. Я предлагала приложить его сковородкой. Или по обстоятельствам. И прекратить всякое обслуживание. Очевидно, она вставала утром невыспавшейся и собирала ему еду, иначе он бы не “повадился” ее будить – одного раза, максимум двух, ему бы хватило, если бы не получал желаемого, а получал сковородкой.
Ну много чего можно сделать и без сковородки, если цель – дожить до выхода из декрета, а не бежать в слезах и соплях на голову несчастных родителей.
Ну, не знаю, какие у кого представления об отношениях с родителями, сужу по себе. Моим моё присутствие дома нервы бы не делало. Это если бы вдруг случился развод и я бы вернулась не к себе, а к ним домой)) Благо, не на 45 кв.м. я бы с ребёнком к ним упала. В этом плане мало исходных данных из истории. Возможно, у родителей гг большая квартира или дом. Возможно, у неё вообще свое добрачное жилье.
Но даже если и не так, то для девушки очень важно осознавать, что у нее есть тыл среди родных людей. И себя бы я точно несчастной не считала, будь гг моей дочерью и обратись за помощью.
Насчёт сковородки спору нет. Многие молодые мамы совершают одну и ту же ошибку, когда полностью исключают пап из ночного ухода за ребёнком. Вот пару недель таких подъёмов лечат претензии в адрес чистоты не хуже сковородки) но гг сама виновата, что этот момент упустила
Мало у кого в России нынче большая квартира, больше 3 комнат редкая редкость, а у многих вообще две, не говорю уже про однушку (в однушку гг вряд ли бы с ребенком к родителям ломанулась бы).
Даже в относительно большой квартире маленький вечно орущий ребенок – это кошмар.
Я бы и одна к родителям не вернулась без крайней безысходности, не то что с ребенком. Не потому, что родители меня бы не приняли, они бы приняли, и даже моя комната меня бы ждала, просто я считаю, что это неправильно. Кроме того, меня бы просто злость взяла, с хрена ли муж заделал мне ребенка, и отделается алиментами, а мне (и в варианте бегстава к родителям – еще и родителям) – бессонные ночи, памперсы и всё остальное?! А накося выкуситъ он не хочет?
Для начала можно было бы на его попытки поорать про “убирайся из моей квартиры” обьяснить ему, что если уберусь, то только одна, без ребенка. Ему оно нужно? Если да, может дальше орать – доорется. Если нет, то неплохо бы мозгли включить и заткнуться.
Можно еще себе организовать пребывание в больнице или в санатории на неделю-другую, чтобы прочувствовал, какая жизнь его ждет. Если, конечно, можно убедить своих родителей не бежать, роняя тапки, забирать внука.
В общем,много чего можно сделать в попытке вставить сьехавшую крышу домашнего царька на место. Раз уж сама внесла вклад в сьезжание этой крыши, выплясывая перед ним, вместо того, чтобы с самого начала делить бытовые обязанности, а не всё на себе тащить.
“Насчёт сковородки спору нет. Многие молодые мамы совершают одну и ту же ошибку, когда полностью исключают пап из ночного ухода за ребёнком.” Вот в чем-то мы с Вами согласны!
Так она и в браке осталась одна с орущим ребёнком и бессонными ночами. В этом плане в ее жизни после развода ничего не изменилось. Но тут как бы, кто ей доктор?
А по поводу возвращения к родителям, я считаю, что у каждого своя правда. Для вас неприемлемо, для кого-то нормально. Для меня нормально, если после этого возвращения не начинаются блуждания туда-сюда и бонусные дети от дальнейших попыток устроить свою личную жизнь))) в идеале, вообще чтобы это было запасным аэродромом с дальнейшим переездом в свое собственное жилье, если вдруг его не было до брака.
Так в браке это она была с орущим ребенком, а не ее родители. А что приемлемо – да, для некоторых навесить свои проблемы на родителей – это приемлемо. А самим решать проблемы, которые сами же себе и создали – еще чего не хватало. Вроде я не спорила, что куча людей так поступает, о чем говорят и минусы к моим комментариям – для кучи людей здесь на форуме это тоже приемлемо, а идея решать свои проблемы самой, не притесняя родителей, кажется дикой. Хотя эти же комментаторши в других темах, если бы рассказ был, например, от лица мамы или свекрови, кричали бы – на сьем! пусть сама-сам свои проблемы решают, а то женилка выросла, а чуть что не так, к маме бегуг, какой позор!
Так что что приемлемо, а что нет, в основном зависит от того, с чьей точки зрения посмотреть:)
Чет я не увидела в тексте упоминания о родителях 🤔. Она сказала, что просто ушла. Может было, куда уйти, не думали?
Думала, но очень маловероятно, что ей было куда уйти, кроме родителей. В тексте ни слова нет про то, что у нее, например, имелась своя квартира. Была бы у нее квартира, ее можно было бы сдавать, уже бы у нее были свои деньги, свой вклад в выплату ипотеки, и муж бы так не наглел. Муж очевидно так распоясался, считая ее полностью от себя зависимой.
Если она ушла в свою квартиру, и живет там на свои деньги, или деньги с алиментов, а не на родительские, то ноу проблем. Непонятно тогда, чего столько терпела. Но это очень маловероятно.
При отстутсвии своей квартиры и дохода уйти можно только к родителям. Ну или в кризисный центр, но насчет центра не верю, муж не пил-не бил, опасности не представлял, чтобы от него в центр бежать, просто задолбал, так и в центре очень даже не айс.
Так что 99% вероятность, что в слезах и соплях ломанулась к родителям. Ну как вариант бабо-дедам, которым тоже великая радость – на старости лет дура-внучка причалила подмышкой с младенцем.
Надеюсь, что это урок на всю жизнь. Великому плательщику ипотеки нужно было так вставить, мой вякнул что квартира его – я сказала ок, зато вся мебель моя, спи на полу. И матрас отобрала. Хотя куплена квартира без ипотеки и первый взнос мое наследство. Все. Ночь на полу- чудо средство.
Именно. Надо было хотя бы попытаться вставить сьехавшую крышу мужа на место, может, получилось бы, как Вам удалось. А то да, при попустительстве даже небольшая гнильца в человеке раздувается до невероятных размеров.
А эта к родителям поскакала с младенцем подмышкой, и гордится собой. Сама же из мужа воспитала урода, и вместо попытки исправления своих ошибок просто сбежала на голову к своим родителям.
Нет, я ни в коем случае не оправдываю мужа, но и жене здесь гордиться нечем.
Простите, Лиса, но если квартира куплена без ипотеки, то какой первый взнос?
Без ипотеки, но с ссудой от завода на котором муж тогда работал. И наличка была как раз моя.
Лиза Вам уже ответила, но еще бывает рассрочка от застройщика, первый взнос, потом ежемесячные платежи полгода-год-полтора-два-три. Не все застройщики такое предлагают, но это достаточно распространено.
Ничего не поняла! Так чья квартира? Если её, то чой то он не помогал ей управляться со своим сыном, пока она не наводила порядок? Если его, то чтож такой бардак то был, и почему он не убирался? М-да действительно хорошим делом брак не назовут. Особенно в этом случае… Как говорится: любовь это никогда лоб в лоб, а когда в одну сторону…
Квартира, видимо, была взята бывшим мужем в ипотеку до брака. А куда Гг ушла история умалчивает. Может быть, к родителям, а может и нет. Она упоминает, что до отпуска была финансово независима
Квартира или мужа с еще невыплаченной ипотекой, поэтому гг получила лишь немного денег при разделе – лишь половину выплаченного в браке. Или квартира совместная в ипотеке, купленная с минимальным первым взносом (поэтому при разделе гг досталось лишь немного денег), а муж просто решил, что раз он теперь один платит ипотеку, то и квартира теперь только его. Я склонняюсь ко второму варианту, так как муж то орал “моя квартира”, то “твоя квартира”, как ему было выгодно. Если квартира действительно его, то она по идее всегда его (и стоило бы в таком случае ему отвечать на претензии о грязи и т.д., так твоя же квартира, ты и убирай! ), а вот если совместная, то говнюк так и будет орать – то моя, то твоя, как ему выгоднее.
Ушла она в разгар декрета, причем неожидaнно, не на “подготовленнные заранее рубежи”, а спонтанно. Так что очень маловероятно, что ей было куда идти, кроме родителей.
Живут же такие мразоты, как муж гг. Я из среды малообеспеченных быдланов, но никогда ни у меня, ни у мужа не пришло в голову будить друг друга, если спим.